十字路口。

每天上班必要經過的十字路口。

右邊的巨幅廣告，是朋友的合成作品，自從知道以後，經過都很有親切感。
天空難得的很藍色。

不想上班。

喵嗚的夏裝上市

2007喵嗚剪毛兼第一次登床紀念。

女人心事〔2004的心情〕

寂寞久了，其實很渴望擁抱
即使是一個陌生人的擁抱
還有那些不著邊際的情話

言語，對女人來說，還是最有效的，調情的工具
很奇怪的，即使腦袋知道那些話語當真不得
身體還是會自然而然的發熱
也許是因為氣味對了
也許是荷爾蒙作祟

不過男人是不會懂得的
因為他們畢竟是下半身思考的動物
看不見女人的心理轉折
要或不要 好或不好 有沒有高潮

高潮是多麼複雜的一件事，對女人來說
沒有邏輯，沒有前例可循
也許像攀登天梯
總是看不見盡頭在哪裡

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回顧過去
發現2004年的情緒還真不少
能夠有這些感受，其實很好
代表自己還活著
雖然是不切實際的活著 呼

一封信。〔2004的心情〕

想寫一封長長的信
但是不知道可以在收件人的欄位上
填上什麼名字

也許終究我只能寫給自己
無論是在什麼時候
心裡的百轉千折與感動
因為不會有人懂得我

也許是我不會表達
也許我沒有機會遇到一個願意傾聽的人
也許 我並不真的想讓任何一個人看透我

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過了幾年，狀態還是這個樣子
可能是我越來越自閉？！

（明明我就不是這樣子的人阿）

喜歡〔2005的心情〕

逐漸習慣 在每一個思緒停頓的瞬間想念你
縱使記不清你的臉

如你所說 這是甜蜜的power
也許思念一個人 比愛情本身來得更吸引人

即使週圍的聲音如此喧囂
我仍然能夠精準的 辨認你的音頻
希望這種幸福的感覺 不會太快消失


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很快的，這個當初喜歡的人就從我生命中消失了
過了一陣子，從朋友那聽說，他其實是個騙徒

我已經不覺得難過，只是疲倦。

好男人是奢侈品 〔2004的心情〕

在台北街頭看著來來往往的人群，常常會想，
街上這麼多看起來優秀的男人，為什麼，我就是沒有對象？

當然，這個問題可以有一百種可能的答案，
不過最近，我終於發現，好男人對我而言，是一種奢侈品。

所謂的奢侈品，大約是等同於Hermas的凱莉包，
有錢，不見得買得到，要排隊，要花時間等，
但是，沒有也無所謂∼
不過為了女人莫名的虛榮心，一輩子該擁有一個的吧！
只不過，真的擁有之後，發現那不是個適合我的包⋯
就像是男人，我們一直開出各式各樣的條件，
但是即使符合了那些，也不代表就可以相處下去。

奢侈品不見得適合我，但是我卻拼了命的在尋覓。

也許我該改變品味，又或者，放棄擁有他們的想法—

歐，這真的太難！

1999年的France memory（6）

AM7:00，我坐在浴缸裡，頭痛欲裂

知道是該清醒的時候了
包括離開巴黎、離開幸福的日子
還有，回到台灣必須面對的，日復一日相見的折磨

大家都是一付"離開巴黎憂鬱症的模樣"，並沒有人注意到我的異狀
但是，B還是很關心我
多麼希望他可以變得冷淡，也許我就有理由說服自己
如果他是因為歉疚才關心我，我真的希望他別來理我

在飛機上，發現老闆送我的Tiffany耳環掉了一個
很傷心，覺得好像把自己的一部份遺落在巴黎

也許真的是這樣吧
留在巴黎的，其實是我寂寞的心

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2007年夏，再度與這段旅程相遇
感覺時間是一種很棒的東西
時至今日，很高興這已經是一段生命旅程中美好的回憶

1999年的France memory（6）

這天去楓丹白露宮和凡爾賽宮

感覺突然變了，像在談戀愛一樣
有個人在身邊陪伴、照顧
當他不在視線裡的時候，就會不安的找尋
忍不住的靠近他，想跟他一起走，一起看
卻怕別人發現我們要好
甜蜜，而苦澀的心情

L問我，跟B是怎麼回事？
我不知道怎麼回答，只能輕描淡寫的帶過

晚上去艾菲爾鐵塔，算是圓了來巴黎的夢想
此時此刻的我，其實是幸福的吧！
在這樣浪漫的地方，有一個喜歡的人陪著
雖然這樣的幸福，只能存在於地球的另一端
只在巴黎擁有⋯

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待在巴黎的最後一天，選擇去瑪黑區
充滿了人文藝術氣息的地方，有很多美麗的生活用品、文具的小精品店
只可惜龐畢度封館，為了千禧年做準備

我來回的走著，呼吸著巴黎的空氣
還有拼命的採購，關於巴黎的回憶

晚上回到飯店，B來房間找我，抱了我很久
我其實知道，他要說些什麼，但是，多麼希望他不要說出口
他還是說了：
我們是不可能的，他，只是因為巴黎太浪漫，想要找個人陪伴，才對我這麼好
只是因為寂寞罷了

他離開後，我大哭了起來
傷心的，不是因為不能在一起，而是因為他說，他只是寂寞
很久很久，沒有這樣哭過了
拿起電話，發現自己是在地球的另一端，不知道，可以撥給誰

不久L撥內線過來，說要一起吃飯
大概是發現了我哽咽的聲音，他說他立刻過來
雖然不妥當，我還是告訴了他這件事
我知道，這樣會令他尷尬
因為大家都是很好的同事

但是，我還是必須面對，跟大家一起吃飯，就會跟B面對面的事實
我努力、小心的，強顏歡笑說：
今天是最後的巴黎之夜，來喝點酒吧
然後，把自己灌醉了
只有喝醉，才能逃避這一切⋯

1999年的France memory（5）

回到飯店，心裡只想見B
B打了內線來，我半開玩笑的說：「你都不照顧我」
然後藉故說要看他們敗家的成果
去了他們的房間

事情，該是從我提起自己的感覺之後發生的吧
我說，在蒙馬特的時候，突然覺得很寂寞，好想，有個人在身邊

然後，在B去洗澡的時候，我睡著了

醒來的時候，L已經在另一張床睡了，而B，在我身邊看著書
我不敢睜開眼睛，因為突然覺得心跳加速
B發現了，說：「你醒了？」
我只好說：「阿，現在幾點拉？」
B說：「很晚了，你的室友應該也已經睡了，你就睡在這吧」
我說：「那你呢？」
B說：「我⋯都可以呀」
我說：「那，棉被分你一半」

於是，他爬進了右半邊的棉被

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我知道，我在引誘他
我的理智告訴我，我應該回房去，跟他維持一個合適的距離
但是我實在貪戀那樣的溫度
2個人在棉被裡的溫度

心跳失速，當他靠過來，抱著我的時候
他一邊吻我，一邊說對不起
「為什麼要說對不起呢」，我說
「因為我是個壞男人」，他說
靠在他的胸膛，聽著他的心跳
我知道，我們只有今晚，可以沒有任何距離的在一起

左邊的床上睡著的，是我們的另一個很好的同事
所以雖然我們緊緊相擁，卻什麼也沒發生

輾轉反側，一夜無眠，
醒來的時候，我只能倉徨的逃回自己房間
沒辦法清醒的面對
是巴黎太浪漫了嗎？
讓我忘記了該有的分寸？

室友問我昨天待在誰的房間
我據實以告
她們說：嗯，他們很安全，這樣我就放心了
我只能苦笑

1999年的France memory（4）

香榭麗舍大道、小凱旋門、凱旋門、拉德方斯⋯
天氣很好，心情也跟著轉晴了

坐在拉德方斯下面的石階上，這一區是巴黎新發展的藝術區，
據說有專門為藝術家而設的國民住宅、工作室等
最新式的摩天大廈，跟遠方的凱旋門相輝映
覺得在巴黎生活是幸福的
身處在新舊之間，卻不覺突兀

晚上去逛完拉法葉百貨之後
我和幾個同事去了蒙馬特區
B和另外的同事回飯店休息
在蒙馬特，心情突然down到谷底
只覺得寂寞⋯

為什麼呢？因為他不在身邊？
突然驚覺的我，發現已經習慣他的陪伴
即使風景再美，我也無心感受

在白教堂裡，我點了一根蠟燭
許下"希望自己幸福"的願望

你會是我的幸福嗎？我不敢想

1999年的France memory（3）

跟幾個同事約好，晚上要去塞納河邊散步
體驗浪漫的巴黎風情
我滿懷著期待，卻又故意嚷嚷著：
「唉，跟你們這些人去散步，真是太不浪漫
多希望我的親密愛人可以在這裡，跟我手牽手享受賽納河夜景呀！」

在河邊，B跟我說：「那麼，我把手臂借給你充當一下吧」
我遲疑了一秒，還是很開心的把手伸進他的臂彎
雖然他不是我的愛人，我還是感謝他的貼心

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星期天，去逛巴黎的跳蚤市場
套一句我們老闆說的話：沒來逛跳蚤市場，才是等於沒來過巴黎！
「據說跳蚤市場很容易迷路的勒」，我這樣對B說：「所以我要一直跟著你喔」
他聽了，只是把手臂借出來讓我勾著；「這樣就不會把你弄丟拉」



2月的巴黎真的很冷，雖然我借到了B的手臂，
但是當天空又下起雨來的時候，我真的覺得快凍死了
像逃難似的躲進了小咖啡館，我的心情也因為天氣變得有點低落
偏偏上廁所的時候不小心把錢包放在裡面
（註解：巴黎的公共廁所幾乎都要錢，連咖啡店的也是門口有裝投幣設備，投了錢才可以進去）
還又投了一次錢才把它救出來
忍不住咒罵了幾句
B看了我一眼，說：「有我陪著你，你還要心情不好嗎？」
我的心跳，突然漏了半拍

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我和B，是同一個部門的同事，
每天在距離不到50公分的地方一起工作
一直覺得我們是很要好的同事，當然，其實我們整個部門都很要好
也許是因為大家感情都好，所以，我很自然的認為，他對我的好只是基於同事之情
但是怎麼踏上了巴黎的土地，我卻有點心慌的感覺？
是我太敏感了吧，在巴黎這種浪漫的地方，誰不會變得多情一點呢？
更何況他是有女朋友的人，大家都知道呀

嗯，我想太多了

1999年的France memory（2）

塞納河遊船，在巴黎做的第一件事
這是認識巴黎，最美好的方法
從看到艾菲爾鐵塔開始，亞力山大三世橋、藝術橋、新橋、奧賽美術館、聖母院⋯
我感動又興奮，即使2月的冷風凜咧，我仍然在船上跑來跑去，跟橋上的人揮手，
深怕錯過任何一個好風景
天色逐漸暗去，船上開始打起燈光，照著河邊的石牆，樹影一波波的過去，美的令人窒息

好像用盡了力氣，遊完河，我突然安靜了下來

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羅浮宮，古典與現代的結合
看到了蒙娜麗莎的微笑，看到了勝利女神，看到了維娜斯



看到了很多曾經在課堂上學到的東西，還有更多來不及看見的
貝聿銘的玻璃金字塔，給羅浮宮帶來了光，也讓羅浮宮成為不朽的經典

窗外，是塞納河的美景
地下室的中庭，有因著倒金字塔出現的一抹一抹小彩虹


在這裡買到了小王子的信封和信紙，覺得好幸福
小王子、聖伯里修斯，法郎50元上的圖案
小王子是法國人的心肝寶貝



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在奧賽美術館，很可惜的只待了1個多小時
幸好經過了杜勒麗公園，增添了一些幸福感
天氣很好，公園裡充滿了一派悠閒的氣氛，還有一大群的鴿子



就像電影中常出現的場景：在公園的長椅上晒太陽，天空藍藍的，雲朵就像印象派畫中的層次

奧賽美術館本來是舊的巴黎火車站
收了很多印象派的畫作
看到了我最愛的莫內、竇加
一個人在鐘樓旁的Caf'e喝了一杯cappuchino，有一種，想寫詩的心情
只可惜，沒紙也沒筆

1999年的France memory（1）

周日下午，在電腦裡不意找出這次旅程

第一次去歐洲，第一次就去法國
50法郎的紙鈔上還印著小王子的年代
Paris，美麗帶著淡淡哀愁，卻無可救藥的浪漫

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1999，冬

經過了16個小時，我踏上巴黎的土地
是個綿綿細雨的陰天，車窗外的風景，似乎也因著季節有些蕭瑟，灰灰的，沈沈的
這裡是法國了嗎？第一次踏上歐洲的土地，卻沒有太興奮的感覺，也許是因為剛下飛機吧

直到來到盧昂，有著莫內畫的"盧昂大教堂"的城市，我終於有了點真實的存在感
對法國的印象，是從門的顏色開始的，寶藍、墨綠、酒紅、藍紫、橄欖綠、芋灰⋯




一直很喜歡莫內，站在教堂的前面，看著幾百年來沒有改變太多的建築和氛圍
喝了第一杯法國的咖啡，在一個有著紅色絲絨沙發和鏡牆的Caf'e
雨仍然下著，在盧昂

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是從S.Michel的夜晚，開始認識這裡的
聖米歇爾，海中之島，據說亞森羅蘋的怪盜傳說曾經以這裡為舞台
因著潮汐的變化，唯一的道路會被淹沒



聖米歇爾，一座夢幻中的城堡
大清早進了城，還沒有什麼遊客，店也沒有開幾家，安安靜靜的
城內還保留著中古世紀的樣子，石道，石階，整個城堡建築在一個山坡上
山頂，是一座小小的，但是絕美的教堂
還有些霧，籠罩在霧裡的城堡，美得無法記錄





離開聖米歇爾的路上，看著霧慢慢的散開，整座城堡沐浴在金光之中
前一晚被海水淹沒的區域，有綿羊出來吃草⋯？！
是留一個最美好的印象吧

不停流淚的夜晚

心情不好的時候，總是一個人流淚。

倒不能說是沒人要理我
而是，我心裡的感覺，沒辦法說。

因為沒有可以倚靠的肩膀，因為，我就真的是一個人。

想起有一陣子，一個人住，偶爾，會抱著喵嗚哭泣。
我的心事，只可以對著貓說

不是太多人可以了解我為什麼掉淚，其實我也想不哭的
畢竟，有什麼大不了呢
不就是遇見不開心的事，不就是被罵了幾句
我怎麼，就這麼不堅強呢？

眼淚只會嚇壞別人吧。
沒有人希望面對一個愛哭的女人。

所以，我只能一個人哭。
因為我想不出，我可以對誰任性而用力的大哭一場。

想到這，忍不住又哭了起來。

沒有連假的連續假期

換工作以後，再也沒有休假的感覺。
一星期只休一天假，總是睡到中午，頂多去個健身房，一天就這麼過去。

感覺時間的流動變得很迅速，但是屬於自己的思考空間與時間，好像越來越少。
不知道外面的世界怎麼運作，不知道，自己要走到哪去。
也許這只是為自己的疏懶找藉口罷，也許，根本是刻意躲在自己的小宇宙。

如果可以選擇，現在的我，好希望可以什麼都不要。

《破綻》Fracture 一場精心算計的謀殺案

《破綻》是一個頗為精彩的故事，演員當然也是非常的完美
Anthony Hopkins從來都是個極出色的演員，尤其擅長詮釋智慧型犯罪者
這次他殺了自己的妻子，卻可以令警方完全找不到證據⋯

電影裡，我個人最喜歡的是他家和辦公室都有的金屬科學裝置


圖片來源：http://www.imdb.com/title/tt0488120/

呵，不知道為什麼（也許是沒有科學的天分？）
我非常喜歡這種儀器，總覺得他是一種非常奇妙的設計
電影中用這樣子的儀器來襯托Anthony Hopkins的智慧
我的腦袋裡卻是一直想著，如果我擁有一座小型的該多好
我應該也會每天迷戀的把玩著它，替它拍36種角度變化的照片吧⋯

哎呀，講得完全離題了
恩，電影不錯看，年輕檢察官也很有魅力⋯哎又離題
（沒辦法，內容講出來就沒樂趣了）

覺得較不完美的，應該就是有些段落的節奏有點不明快拉
還有些細節我個人覺得無關緊要⋯
其他的，光看Anthony Hopkins的壞蛋角色
就值回票價了！

官方網站：www.fracturemovie.com

該死的感情學分

對於談感情，我真的是看得太清楚了吧。

清楚，就會不停的衡量。

你愛我多少，我就愛你多少；你為我付出多少，我才為你付出多少。


感情如果是可以衡量的，那麼也就失去了談戀愛的衝動。

那我幹嘛還掙扎呢，放棄談感情就好了嘛。

但是，這卻是我始終放不下的功課。

搞不好要再修五百年，也說不定。

不知所以然的喃喃自語

喜歡看飛機升起，是因為有一種想逃離這個城市的衝動吧

喜歡旅行、出國、流浪，其實都是希望逃離現實生活




當然，有很多人是不喜歡逃離的，因為有牽掛

牽掛，是一種自願性質的不自由，也是一種甜蜜的負荷

開始牽掛一個人，其實是幸福的開始。

酒醉時的喃喃自語

喝醉這檔事，是一件明知道不好，但是偶爾還是想挑戰的事情。
說穿了，不好的原因，不外乎傷身拉、影響第二天作息拉⋯諸如此類。
因為喝醉而發生不該發生的事，或是因此而犯罪，倒是完全沒有。

不過在不久之前，我倒是因為喝醉，做了自己都討厭的行為
那就是，打電話去騷擾一個清醒的人。

因為寂寞的緣故吧，我想。

清醒的時候，可以理智的面對寂寞，但是喝醉就不行了
手機裡看來看去，想撥的號碼，看來也只有這個人了
細節記不清了，不過，肯定是個令人討厭的狀況吧。

第二天醒來，有一點點抱歉的感覺。
但是，我是不會說SORRY的。

因為是個不需要抱歉的對象阿！
其實，在撥電話之前，我就已經設定好了
即使喝醉了，我還是很耍心機的
我知道打這通電話，無論我說了什麼，都是可以不要負責不要承認的
呵呵
也許這就是犯罪的心態吧

除了撒嬌之外，有的時候，我也很想撒野。

（ps.我一定是醉了⋯）

青春裡的大部分

昨晚，整理以前的作品，突然，不勝唏噓。

做平面設計這麼多年，其實也真的留了不少好回憶
無論過程是怎麼樣的死去活來

有一陣子常常加班到天亮，回家後在睡著之前是想著：
我會不會，就這樣子再也醒不來


幸好沒發生這種事情。